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Gavin Degraw – Free

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Não tem muito tempo que falei de Gavin Degraw aqui no blog.. vejam o link https://ovocolorido.wordpress.com/?s=Gavin+Degraw, e como havia dito, o sucesso dos bons artistas vem.. e simplesmente acontecem. Seu novo cd, que sai do forno esta semana faz jus ao nome “Free”.. Gavin esta livre de todo e qualquer situação comparativa com outro artista ( Como eu mesmo disse sobre ele lembrar o Maroon5).. “Free” traz agora um som meio folk.. meio Pop.. muito diferente.. só realmente conhecemos ser Gavin pela voz.. mas mesmo assim ainda da pra pensar “poxa, lembra o Gavin, mas sera que é?”.. Primeiro single do Album “Stay”.. pianinho, uma bateria suave e um refrão de se fazer apaixonar até o mais durão (Oh won’t you stay/I need you need you here/When you’re with me/All others disappear) (Oh você não vai ficar /Eu preciso de você preciso de você aqui /Quando você está comigo /Todos Os Outros desaparecem).. e é só a primeira, ainda sem Video Clip “Stay” promete.. e com certeza ira cumprir! Sobre o Novo Cd..”Indian Summer”, engraçado como essa musica me lembra muito a musica “Wanted Dead Or alive” Do Bon Jovi..logico que são vozes completamente diferentes.. mas a levada da musica é muito parecida. Logo na sequencia temos “Free” que na minha opinião será o proximo single..o refrão “I Want Be Free” é grudento.. pode ter certeza que vai pegar.. “Mountains To Move”  é uma faixa otima para se ouvir de porre.. é a musica tipica de final de Happy hour.. afinal só mesmo um bebado pra querer mover uma montanha…mas não deixa de ser uma bela canção. “Glass” é deliciosa..Gavin mostra muito bem a sua voz e seu talento no piano nesta canção.. não vou falar muito dela.. quero que escutem. “lover Be Strong” chega pra abalar.. é uma musica mais rapida do que as outras.. e usa uma bateria mais agressiva para um cd folk.. mas o refrão é contagiante.. “O oooo Loverrrrrrrr.. Beeeeeeeeeeeee Stooonnng While i’m Gone”, considero essa faixa uma otima trilha sonora ou de filme, ou ate de novela. “Dancing Shoes” é uma musica de seriado.. como Gavin ficou conhecido pelo pela trilha de One Three Hill.. creio que “Dancing Shoes” deve entrar para alguma serie romantica.. a levada de piano misturada com uma voz forte só não é uma formula secreta para uma cena romantica, como é essencial para o sucesso da cena. “WaterFall”.. bom esta musica eu achei de verdade meio que desnecessaria no disco..parece que a faixa esta riscada.. a musica não tem uma historia bonita como as outras.. tem uma letra com frases jogadas.. e um refrão loop, é uma musica dispensavel mesmo mostrando de verdade a qualidade vocal de Gavin..mas não ficaria triste sem ela, e para terminar “Why Do The Men Stray”.. é o momento acustico do cd.. fecha com chave de ouro, a musica é otima de se escutar e vai muito bem com os vidros fechados e o volume no maximo, ideal para acalmar no transito de Sp.
Pois é.. mais um grande artista está por ai, com seu excelente estilo proprio de ser, produzir e cantar…. sendo descoberto aos poucos por aqui.. e atraindo fãs.. espero que logo logo possa ve-lo ao vivo nos palcos brasileiros..

Então.. na internê mais perto da sua casa : Gavin Degraw – Free

E abaixo.. Stay…

Boa Terça

Marcelo

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Minha Nossa Senhora do Sono Perdido!!

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Que dormir de domingo pra segunda é uma loucura, todo mundo sabe, afinal é farra na sexta,  festa no sabado e zona no domingo.. o sono é uma coisa que simplesmente não rola quando vc esta se divertindo.. mas basta pensar na palavra “segunda-feira” que pronto.. as pernas ja começam a tremer, a boca seca, os olhos pesam, a musiquinha do fantastico infernal e o pior, paredão no bbb com aquele quarto branco que parece um colo de coelho da pascoa.. da vontade deitar e dormir e so acordar no seculo que vem.. pois bem.. tudo arrumado.. vamos para cama.. e? cade o sono? o sono não vem.. e vc fica pra la e pra cá que rolando na cama que nem um kibe ruim em festa infantil.. pior que isso é que alem do sono não vir, o seu vizinho de baixo liga a motoserra na velocidade 5 do créu.. pois é meus amigos.. esta foi a minha noite.. não dormi nada.. meu irmao roncou muito e eu não tinha forças pra levantar pra colocar um gudãozinho no ouvido..mas eu juro, vou comprar um taco de baseball hoje.. deixa ele roncar.. mas foi até bom porque se colocasse  o gudão eu não ia ouvir o relogio tocar.. alias quando ele tocou parecia que tinha desabado um novo buraco do metro…e o transito.. ahh que maravilha.. parece Paris essa cidade de São Paulo né? tudo organizado, pessoas bonitas,calmas e cheirosas pelo seu caminho.. Hupf!  quero minha cama agora, neste minuto e neste instante..
ah.. pra ninguem dizer que eu so reclamo no meu blog, e mesmo o blog sendo meu e eu podendo escrever o que eu quiser ahuhuaahuahu.. vi uma coisa deveras legal pra voces.. porque eu não durmo mas o mau humor tb nao me pega..

Entao.. um video para o bom humor do dia a dia

Agora uma da serie “Vá cavaleiro, Vá cavaleiro” ( Piada Interna)

 

Jornal do Brasil.
“A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano.”
(Onde? Na cova?)
O GLOBO
“Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente. ”
(O frio não estava filiado ao sindicato grevista)

EXTRA
“Os sete artistas compõem um trio de talento.”
(ah.. entendi.. eram os sete anões, e o meio que sobra era gandula)

O DIA
“A vítima foi estrangulada a golpes de facão.”
(uma nova modalidade de estrangulamento)

O GLOBO
“Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável. ”
( Opa!! mas é claro.. asno)

O DIA
“No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos.”
(naturalmente. …)

Jornal do Brasil
“Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva.”
(Jura ?)

Extra
“Parece que ela foi morta pelo seu assassino.”
(Não diga!)

Extra
“O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas.”
(Gente, até ontem era um triângulo! Vai ver que qualquer dia inventem
CÍRCULO DAS BERMUDAS…)

O Dia
“O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou.”
(Seria a Volta dos mortos-vivos? )

Extra
“A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço.”
(Que aberração!)

Jornal do Brasil
“Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para a
satisfação dos habitantes.”
(Águas do além, purifiquem as almas )

Jornal do Brasil
“O aumento do desemprego foi de 0% em novembro.”
(ah.. é a crise né?)

Extra
“O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos.”
(cu de quem?)

O Globo
“Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio,trata- se de um
incêndio.”
(Ah, bom! Achei que fosse um churrasco!)

O Dia
“Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel.”
(Viu como ele é disciplinado? )

Extra
“O cadáver foi encontrado morto dentro do carro.”
(Sem Comentários !!!)

O Dia
“Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto.”
(isso sim é o retorno dos vivos mortos?)

Boa Segunda

Marcelo

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Finalmente!

aee

É galera.. dava domingo mas não dava sexta feira.. esta semana estava dificil, eu estava me sentindo um super macaco gordo com preguiça.. passei a semana arrastando.. mas finalmente é sexta.. dia de happy hour, de happy life, de Happy Nation, de happy Birthday to you… nada de ficar de cara amarrada.. todo mundo feliz pulando que nem pulga na cueca.. eu estou tão bem que nem o transito caotico e o amarelinho filho da putinha de hoje de manhã conseguiram estragar meu amanhecer quase ao meio dia.. pra falar a verdade eu meio que nem acordei ainda.. mas sei que o final de semana vai ser agitado.. ja vou começar hoje enchendo a cara de Ceará  Tocantins Malibu, porque coquinho é bom pra cuquinha huahuahuaahu!!

Então para os que ficam.. beijos.
Para os que vão.. não demorem.

Bom final de semana!

Ah.. a foto.. expressa exatamente como eu to me sentindo hoje.

Marcelo

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Humor Clinico

medico

Para uma boa quinta feira sonolenta.. nada como dar umas risadas logo cedo pra animar o dia.. então vamos la.. esqueça o mau humor, o transito, o seu chefe te pentelhando ( o seu chefe, não o meu, porque o meu le o meu blog então ja viu né?) e vamos rir..

Essas são da linha “Humor afro descendente em consultorio medico”

 

– Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.

– Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.

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– Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
– Em primeiro lugar, pague a consulta.
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– Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
– Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
– Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
– Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
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Após a cirurgia:
– Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
– Meu filho, eu sou São Pedro.
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– Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
– Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista… e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
– É claro, engoli todos.
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O psiquiatra incentiva o paciente:
– Pode me contar desde o princípio…
– Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra…
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O psiquiatra para o paciente:
– Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
– Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
– A boa notícia é que acho você um gato
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– Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
– O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.
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O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
– Doutor, eu tenho dupla personalidade.
– Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro…
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Paciente chega ao médico e se queixa:
– Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
– Muito bem, e o sr.. bebe?
– Obrigado, eu aceito uma dosezinha!
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Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama:
– Ai, meu Deus! O que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama:
– Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?
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No consultório psiquiátrico:
Paciente:
– Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
– E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
– Ah, desde que eu era um pintinho.
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O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
– Doutor, estou com uma terrível amnésia.
– Desde quando?
– Desde quando, o quê, doutor?
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Psiquiatra para o paciente bebum:
– O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.
– Outra vez, doutor?
– O que, o senhor já fez esse tratamento?
– Já, durante os primeiros meses da minha vida.

 essas piadinhas me fizeram lembrar o meu primo no medico…

Primo: Doutor. eu estou com dor de garganta.
medico: Impossivel, voce não tem amigdalas

Ah.. é interessante tambem as frases encontradas nos relatorios medicos dos hospitais.. vejam que absurdo:

“O bebê nasceu, o cordão foi amarrado e cortado, e entregue ao pediatra, que respirou e chorou imediatamente”.
“A pele estava úmida e seca”.
“O paciente teve torradas no café da manhã e anorexia no almoço”.
“Ela declarou que esteve constipada a maior parte de sua vida até 1989 quando ela pediu o divórcio”.
“O paciente estava em seu estado de boa saúde habitual quando seu avião ficou sem gasolina e caiu”.
“O paciente vive em casa com sua mãe, seu pai e sua tartaruga, que está atualmente num programa de acompanhamento médico três vezes por semana”.
“O sangramento começou na região do reto e continuou por todo o trajeto até Los Angeles”.
“Ambas os peitos estão iguais e reagem à luz e à acomodação”.
“O exame da genitália foi completamente negativo exceto pelo pé direito”.
“Enquanto estava na sala de emergência, ela foi examinada, radiografada e enviada para casa”.
“O paciente deveria fazer uma cirurgia do intestino. Entretanto, ele aceitou um emprego de corretor da bolsa”.
“Vindo de Detroit, este homem não tem filhos”.
“Quando ela desmaiou, seus olhos rolaram pelo quarto”.
“O exame revelou um homem bem desenvolvido deitado na cama com sua família não aflita”.

huahuaahuhuahuahua cada uma!!

Boa Quinta!

Marcelo

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O Rico e o Pobre!

 

Ary toledo consegue arrancar uma bela risada até da pessoa mais mau humorada do dia.. apesar de hoje ser o dia da “musica que te deixa mais pra baixo que barriga de cobra” vou fazer o inverso.. no lugar de uma musica legal com uma letra depre.. vou colocar uma musica legal com uma letra pra lá de engraçada.

Muita gente ja deve ter escutado….mas como é o Ary, vale a pena ouvir de novo.

Ah.. so uma observação.. meu carro ainda continua com cheiro de churrasco grego.. alguem pelo amor de deus tem uma receita pra tirar cheiro de vinagrete do tapete? ahuahuahuahuhau.. pior não é nem o cheiro.. é a fome que dá toda vez que entro no carro..

então.. solta o som.. ( Ahh.. cuidado ao ouvir alto no seu trabalho.. a letra tem palavras de baixo calão.. e como eu sou uma pessoa que nao falo palavrao.. escutem no baixo porra)

Boa quarta

Marcelo

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Enlouquecendo o seu dentista

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Seguindo a linha “não tinha o que fazer e escrevi essa merda”.. ai estao algumas dicas de como se comportar em seu consultorio dentario…

Antes da consulta, coma bastante alho, cebola, mastigue balas grudentas e diga que não teve tempo de escovar os dentes, se possivel arrote.

 Leve seus filhos, sobrinhos e amiguinhos para a consulta e diga que não teve com quem deixá-los. Combine com eles de mexerem em todos os objetos da bancada e de brincarem de pega-pega lá dentro.

Mostre o dente que dói colocando o dedo bem em cima, ñão esquecendo de falar.. “é esse aqui óóóóó”

 Tenha pavor de agulhas. Se puder grite, esperneie e segure a mão do seu dentista na hora da anestesia. E exija sempre a “pomadinha” antes.

Não economize seu vocabulário. Chame gengiva de “gingiba”, raio X de “Chapa” e extração de “distração”. Insista, mesmo que seu dentista lhe corrija.

Diga que na sua opinião todo plano de saúde médico deveria ter tratamento odontológico grátis.

Diga sempre que a anestesia não pegou!

 Mexa-se na hora do Raio X.

 Tenha sustos enormes toda vez que seu dentista acionar o motor.

Leve uma toalha, e se seque sempre quando o dentista ligar o motorzinho.

 Diga para o especialista em ortodontia que você conhece excelentes dentistas que colocam aparelho de graça e com manutenção bem baratinha e ao final do seu tratamento ortodontico diga que preferia seus dentes como eram antes.

Quando a anestesia começar a fazer efeito.. tente cantarolar alguma coisa enquanto o dentista mexe no seu canal.

Quando for trocar as borrachinhas do seu aparelho, peça uma de cada cor.

 Diga que não tomou o remédio que seu dentista lhe passou porque o “cara da farmácia ” achou melhor você tomar um outro.

 Faça cara de que vai vomitar cada vez que seu dentista encostar o espelhinho em sua língua.

Cuspa o algodão toda vez que seu dentista colocar na sua boca.

Fique mexendo a lingua incansavelmente até sair aquele jatinho de agua debaixo dela.

Interrompa a lua-de-mel ou as férias na praia de seu dentista, ligando para dizer que seu provisório caiu.

Levante as mão para o alto quando seu dentista ligar aquela arminha de luz de Ion.

Responda tudo que seu dentista falar. mesmo que ela esteja com a mão na sua boca.

 Tente falar alguma coisa toda vez que seu dentista for colocar algo em sua boca.

E por fim, na hora do pagamento, faça cara de susto e diga que em frente à sua casa tem uma clínica que só cobra cinco reais pelo mesmo procedimento.

Boa Consulta.

Marcelo

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O Primo do Vinagrete!

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Sabado.. 2 horas da tarde.. entro no açougue com meu cunhado.. entramos la e o açougueiro para o meu cunhado:

– Boa Tarde Primo!!
Meu cunhado : – fala primo.. a carne da R**** ta pronta?
Açougueiro: – Então a prima me falou o que era pra separar, e ja ta tudo aqui.
Meu cunhado: – Então primo, e aquele desconto pra familia, vai rolar?
Açougueiro: – Po  primo, ai voce me quebra….
meu cunhado : então beleza primo, embala a carne ai que a familia ta esperando..
Açougueiro: – Certooo primo, ja ta tudo pronto..deu tanto..
Eu:  – toma o cartão
Açougueiro: – Você é irmao da prima?
Eu: – Não sei, quem é a sua prima?
Açogueiro: – A mulher do meu primo ali.!
Eu: – Ué, então eu sou! eu acho!
Açougueiro: – Então beleza primo.. parabens!!

Eu pensei: Ué.. como que ele sabe do meu aniversario???
Eu: Obrigado..pri..primo! ( com um certo medo de prolongar o assunto)

Eu para meu cunhado: escuta, se ele é seu primo, e primo da minha irmã, e vc teve uma filha com a minha irmã mas ela não é prima do açougueiro.. porque ele me cobrou as carnes?

Meu cunhado: ahuhuahuahuauahhua!!

Minha sobrinha : Ahhhhhhhhhhh Paiiiiiiiiiiiiii.. o vinagrete caiu no meu pé!!!

Eu: – Puta que pariu.. meu tapete.. meu vinagrete.. meu carro vai ficar uma semana cheirando churrasco grego.. ahhhhhhhhh.

E esse foi só o começo do sabado!!!

Boa Segunda!

Marcelo